La Pasión de la Brocha

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A ver quien se acuerda de los 7 habitos del kiamasutra..

Siete Habitos diarios necesarios para inmiscuirse en el camino Apostolico de la Santa
por el Padre John McClossidus:

Estas leyendo esto porque estas interesado en tomar tu vida espiritual mas seriamente de ahora en adelante. Aceptar de corazón uno de los puntos clave del Concilio Pulano II: la importancia de la doctrina de la llamada universal a la santidad. También conoces que la Santa es el unico camino a la perpetuidad divina "Yo soy el camino, la verdad ,y la birra." El secreto de la santidad es la toma de los habitos del qiamasutra y la constante practica del mismo la cual puede ser definida como el continuo contacto con la Santísima Piedad "qiama siempre y sin desfallecer" (xxx. 18:1) frase epica citada por la santa en uno de sus mas conmemorativos rituales unbanda. Hay varios caminos para llegar a conocer a la gran Santa. Nosotros vamos a hablar brevemente sobre algunos de ellos en este artículo. Si quieres llegar a conocer, qiamar y servir a la Santa de la misma forma que aprendes a amar y enamorarte de otras personas: tu novia, miembros de tu familia y amigos íntimos, puedes lograrlo por ejemplo pasando un tiempo considerable con el en forma extremadamente regular y, en este caso básicamente todos los días como algunas devotas practicantes. El retorno, si lo haces, es la única verdadera felicidad en esta vida y la vision de la Santa en la próxima. NO HAY SUSTITUTO A ESTO.
La santificacion es un trabajo de todo el dia y requiere nuestro determinado esfuerzo para cooperar con la gracia(maria) santificante de la Santa que viene por medio de los sacramentos, aderezos, papitas y salsas a eleccion.
Los siete habitos diarios que propongo consisten en el ofrecimiento de la mañana:(desayuno, mas precisamente panchito en kiosko de fiel..si pela whysky o en su defecto habano perdonalo,no sabe lo que hace); la lectura espiritual y corporal del qiamasutra (Nuevo Testamento y libro sagrado de la santisima doctrina de la piedad); el Santo Qiamario,esbozado por la santa patrona Silvina II; la Santa Pizza de la denta, al menos quince minutos de peleas con nelson, la recitación del Brochus Polinus al mediodía (poniendote al tanto de todos los vaivenes y cotideaneidades de tu projimo) y un breve examen de conciencia por la noche en el trono. Estos son los principales medios para alcanzar la santidad. Si eres una persona que quiere llevar a la Santa a otros a través de la amistad, estos son instrumentos con los cuales almacenarás la energía espiritual que te permitirá hacerlo. La acción Brochoica sin los sacramentos, se volverá ineficaz. Para conquistar una sólida y profunda vida interior,los "santos" incorporaron por uno u otro camino todos esto hábitos en su rutina diaria. Tu objetivo es ser como ellos, "contemplativos y sensatos" en el medio del mundo.

Se rompió el misterio...

Después de tantos idas y vueltas aquí hay un levisimo adelanto de lo que sucedió esa noche. Es dificil de entender pero no imposible. Recomiendo que hagan un esfuerzo porque hay frases imperdibles...
Esta la parte anterior a este video que dura 11 minutos apróx y ahi no se salva nadie. El Audi casi es golpeado por un trapo agresivo y mucho más... pero vamos a dejarlo para mas adelante. Que lo disfruten !

La competencia de Crossido

Gran Pulón, un olfato mortal

Envíado Especial: Marthin Luther King of fighters

El pasado viernes 28 de febrero el Sr. Pulo salió del barrio con un grupo de chicos, su destino era la discoteque super re contra bailable "Adrogué Chico". Claro, nadie se imaginó que la banda del pulone antes iba a hacer una parada de 2 hs. 15 min. en un bar llamado "Mojalo que me gusta". Allí consumieron tragos que nadie supo bien que era lo que estaba bebiendo pero en su mayoría tenían un color rojizo. Pasadas estas dos horas y luego de derramar dos tragos y manchar varios jeans, la banda de la bolsa entró al bolichongo. Al subir al V.I.P. el Gran Pulón quedó fulminado en un sillón, y sólo movía la cabeza pero no al compás de la música sino al compás de las brasas. Fué ahi cuando sucedió lo inesperado... Le olfateó el pulo a dos señoritas que se encontraban a su lado... y mas de una vez para comprobar si de ahí provenía el olor. Les arrojó hielo dentro de sus pantalones, mas precisamente justo en la rayita del orto viste??? bueno ... ahí...

El Sr. Pulo vomitó en el baño del boliche, el lo describió de la siguiente manera: "Si, vomité, un asco... era todo negro". Cada uno que saque sus propias conclusiones - Inmediatamente fueron extraídas muestras del vomito por estudiantes de la Universidad de Kentokee, tras duras investigaciones se encontraron las siguientes cosas en el vomito del pulo: "Cloro de pileta: dos vidones ; Goma del camión de mudanza de Meli ; Un brazo de San Agua ; la remera de Mickey de Andrea". Los científicos no se explican como es posible que conservara esas cosas dentro de su estómago.

Presentación Audi TT

Otras versiones:

Agreta: Sin aire acondicionado, sin calefacción, sin stereo, caja automática. Posee asientos %100 reclinables para tamponear cómodo y tranquilo.
Pirata´s edition: La mitad de los vidrios vienen polarizados y la otra mitad no.
Big ass: Asientos ultra-recontra-super resistentes para pulos enormes. Cuenta con un microondas en la guantera.
Topo 1.0: Parabrisas delantero y trasero con aumento de hasta el %5. Motor de karting 600cc.
H war´s economy: Posee tanque de gas de fábrica. Cuenta con un plan exclusivo de seguro que no se paga nunca. La desventaja es que hay que hacerle un service por semana como mínimo.
Larvisho limited: Versión archi-gasolera, límite de carga de gasoil en $5. Si el playero quiere cargar de mas no se lo permite.

Carta abierta al cubano Datolo

Ocurre en todos los aspectos de la vida, que en ocasiones lo mas destacable no es lo mas evidente, sino aquella consecuencia sorprendente por inesperada, o maravillosa por la enorme delicadeza que requiere el ser buscada. De la memoria el recuerdo, de las palabras el eco y de los encuentros y sentimientos...la amistad!
Gracias a vos, al menos una vez al año tras cada nueva despedida nos damos cuenta sin darnos cuenta aunque sea por un segundo lo que realmente vale tener un buen amigo, regalo que no se compra ni vende...y que perdura sin importar el TIEMPO o la DISTANCIA!

Por eso mismo, no nos pongamos tristes ante una despedida. Una despedida por mas dura y despedida (duplica) que sea siempre es un motivo necesario para volver a reencontrarse : ) Y un reencuentro, después de un momento o después de toda una vida, es algo inevitable cuando uno tiene un amigo de verdad.

Igualmente, los miembros del defoe staff nunca te diran adios en ninguna despedida... porque a los verdaderos amigos los llevamos donde quiera que vayamos!!!

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Terminada la parte emotiva...ahora la muerte...

Bueno Datolo...nos alegra saber que en el aeropuerto no se equivocaron y te mandaron a miami en lugar de Cuba como se sospecho en un momento...
Segui practicando al fulbo que te estas contagiando de los yankees....sali mas con el rey de la noche (que se las sabe all) y ya sabés...siempre tenes las puertas abiertassssssss!!

Abzo,

pd: Julio Argentino
pd1:foe
pd2:foe
pd3: DEFOE!

Reiteramos

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Afiches de las gallinas

Biografía NO autorizada: Mauro Humberto Ruffo

Estudios cursados:

• Licenciado en inspección de alimentos (Sanwater School), en el año 2001 hizo un master en la UGE (Universidad de la gran empanada).
  

• Técnico en periodismo en la escuela de Alejandro Fantino
  

• Master en peluquería junto al señor Roberto Giordano. Realizó incontables conferencias y charlas sobre temas específicos de esta disciplina como por ejemplo... "Para hacerme los claritos... ¿Uso tinta china o tinta merello?"
  

• Campeón Mundial de boxeo super archi recontra peso plumita minúscula. (La pelea final fué contra la hormiga atómica)
  

• Participación especial en el programa "Empanadones en el ring".

Nacido en el barrio de lugano, donde años mas tarde sería famoso por sus logros obtenidos que en el transcurso del informe vamos a mencionar.

A los 4 meses y medio de vida dijo su primera palabra: "empanada", cabe destacar que en ese momento sería una de copetin obviamente. Su vocabulario fue optimizandose hasta llegar a pronunciar su primera frase completa: "dame una docena, seis se carne fritas y seis de pollo al horno".

A comienzos del ´99 el jet comienza a tomar clases de boxeo con el profesor Lambetain. Aquí se inicia una importante etapa de peleas de las cuales obtendría victorias (uade´s) en su mayoría. Entre sus rivales mas importantes destacamos a: "el teletubbi amarillo", "la caja vengadora", "jay jay el avioncito", "carlitos de aventuras en pañales" y "un caniche toy que sacaron del programa de Raúl Portal". Fué una gran época para el boxeador, rodeado de lujuria y dinero comezó a implicarse en temas oscuros que lo llevarían a la banca rota. Una de las tantas cosas que tuvo que explicar ante la justicia fue un hecho que conmocionó y tuvo pendiente al país entero, algunas personas todavía siguen esperando... nos referimos a los patobas de Adrogué Chico que aún aguardan la llegada de las 40 personas que el jet aseguraba que concurrirían al boliche. Entre las malas lenguas se comenta que la plata de las entradas fantino la usaría mas tarde para abrir una nueva sucursal de "El noble repulgue" en la zona de Canning. Estuvo 3 meses detenido en una caja de muzarella grande, recalentandose de vez en cuando con un golpecito de horno, una vez lo dejaron meterse en el microondas pero fueron tan solo 40 segundos. Cuando recuperó la libertad estuvo robando camperas y prometiendo que las devolvería, cosa que hasta el momento no ha hecho, nos confirman los dueños. Para que su imagen se vea pura y cristalina el empa emprende una carrera universitaria y se recibe de periodista. Actualmente tiene sus propios programas como "Fantino con todo" y "Mar de Fondo". Esta carrera le abrió las puertas de las ligas mayores y llegó a viajar a Holywood para filmar una película llamada "Prohibido Pasar! Gallega Vigila!", es este film se lo ve al jet aplicando sus mas exigentes corridas para escaparse de las garras de gallega y así poder ir a bailar.

Gracias a todos los que hicieron posible esta nota. Gracias a los que formaron parte de la banda de "el empa": Godines y Ciencia loca (amigos), Godie (capo de la banda), Toro (dueño de la campera robada).

Se largó el Blog de Defoe...

Con motivos de varias quejas que hubo entre los visitantes de defoe.com.ar sobre la posibilidad de interactuar con los otros usuarios el equipo creativo de Defoe (léase: Defoe) ha decidido crear un blog para debatir sobre grandes temas que harán cambiar a la humanidad.
Todos los usuarios contarán con privilegios de postear textos, imágenes, videos, encuestas y demás... Para los posteos heavies se agregará una contraseña a dicha sección para que seamos unos pocos los privilegiados en poder deleitarnos con tal explícito material.

Le damos la bienvenida a Defoe.com.ar, que su estadía sea grata!